Выбор блюд в чешском ресторане:
- Цабу кто? – задала вопрос Кока.
– Зебу на что похожа? – влезла Николетта.
Официантка заморгала. Я ткнул пальцем в строчку:
- Это что?
– Смачнего, – заявила девица.
Час от часу не легче. Смачнего смажену зебу!
- Зебу буль-буль? – спросил я и начал делать плавательные движения руками. – Зебу буль-буль? Он, она или оно плавает?
В глазах официантки заметался ужас… но потом она рассмеялась и стала размахивать руками…
- Зебу буль-буль, – кивнула она, – буль-буль.
Я вытер пот со лба. Зебу – это рыба и, ей-богу, мне все равно какая.
- Хочу говядину, – капризно протянула Кока, – му-му есть? Му-му?
Официантка замотала головой:
- Му-му не, хрю-хрю! <…>
Николетта спросила:
- Что я ем?
- Зебу, – усмехнулась Эстер, – вкусно?
- Не… вкус специфический? …
Я задержал девицу:
- Зебу – гав-гав?
- Гав-гав? – испугалась официантка. – Не, не, неможно гав-гав…
- То есть, я хотел спросить – она му-му? Хрю-хрю? Цып-цып? Ко-ко?
Неожиданно девушка поняла вопрос и прыснула:
- Не. Зебу – ква-ква! Ква-ква!
(Д. Донцова «Надувная женщина для Казановы».)
***
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
М. Жванецкий
***
- Это кто там стадами по Украине ходит?
- Бандер-Овцы.
***
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум.
Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум.
Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
***
— Динь-динь!
— Кто там?
— Судьба!
— Я ждал твоего звонка!
***
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!!!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
***
Ванька с Манькой сидят на съезде.
- Мань, хочешь Келдыша покажу?
- Ой, ты что, Вань, дома!
***
А я Брамса играю: брамс-брамс-брамс
***
- Какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, наверное, сантиметров 15!
***
Женщина подбегает к длинной очереди.
– Что дают?
– Кристи.
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
***
Советские лекторы читают лекции по научному коммунизму в одной из африканских стран: «Коммунизм – это бесклассовое общество, это счастливое будущее всего человечества!».
В ответ слышат: «На бабуку! На бабуку!».
Лектор продолжает: «Коммунизм – это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!».
В ответ: «На бабуку! На бабуку!».
Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение и совершить таинство очищения. Лекторы обнажаются.
Один негритенок подбегает к ним и кричит: «Смотрите, смотрите, какая у них бабука!».
***
Жил-был король, который очень любил песенку “тюр-ля-ля тюр-ля-ля”, но терпеть не мог песенку “тру-лю-лю тру-лю-лю”, а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.
Многим это не нравилось.
И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место. Новый король с удовольствием пел “тру-ля-ля тру-ля-ля”, и эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила гласность и демократия.
А тем, кто напевал “тюр-ля-ля тюр-ля-ля”, отрубали голову.
И.Бутман. Сказка о двух королях. (Смена, № 218, 1990).
***
Муж собиратся на свидание, сказав жене, что идет на собрание.
Прихорашивается перед зеркалом и напевает: “Пара-па-бабам, пара-па-бабам”.
Жена тоже начинает куда-то собираться: “Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам”.
***
Два одессита едут по Москве мимо здания КГБ на Лубянке.
Один тяжело вздыхает: ”О-о-о...”.
Второй раздраженно перебивает: “И вы мне еще рассказываете?”
***
Лето. Четыре секретарши сидят на крыльце санатория.
«Эх!» - вздохнула одна.
«Ох!» - откликнулась другая.
«М-да!» - произнесла третья.
«Девочки, вы можете хоть в отпуске не обсуждать дела своих начальников» - простонала четвертая.
***
- Вовочка, назови слово, в котором подряд три буквы Е.
- Бе-е-е.
***
Спор о качестве резины.
Американцы: ”У нас человек с 5-го этажа упал, подтяжками зацепился за дерево и остался жить”.
Русские: “ Это что, вот у нас поп с колокольни упал, сам - вдребезги, а калошам хоть бы хны”.
***
Идет человек по лестнице.
Мальчик ему говорит: «Дяденька, у нас ступеньки скользкие».
Тот в ответ: «Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк»
***
Военный городок. За забором - дурдом. Дурак сидит на плацу и отверткой в ведре дырки побивает. Подходит майор и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Бульбулятор мастерю. Воды вот нальешь в ведро, а она выливается: буль-буль-буль.
- Иди отсюда, дурак!
Идет прапорщик, настроение поганое, погода плохая. Он со злостью пинает ведро и ворчит:
- Еще вот новый бульбулятор выбросили!
***
Самолет заходит на посадку задом. В диспетчерской переполох: “Борт 239, что случилось?”.
Молчание.
Диспетчер: - Первый пилот, ответьте.
- Первый пилот пьян, ик-к.
- Второй пилот, ответье.
- Второй пилот пьян, ик-к.
- Штурман, ответьте.
- Штурман пьян, ик-к.
- А кто же говорит ?
- Автопилот, ик-к.
***
Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня.
Какой-то бедняга сорвался с десятого этажа: «А-а-а! … Ух ты! А-а-а!..»
***
С пятого этажа падают так: “ А-а-а-а!!!! Бум!”.
А с первого наоборот: “Бум! А-а-а!”.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить на свете осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
***
Умирает старый еврей. Всей семьей обсуждали текст самой короткой телеграммы родственникам в Нью-Йорк.
Наконец послали: «Хаим все».
Ответ из Нью-Йорка: ”Ой!”.
***
В цирке. Дрессировщик: “ Вам не нужен номер с говорящей лягушкой?”.
Директор не верит, что лягушка может говорить.
Дрессировщик щелкает лягушку по носу.
Та в ответ: «Ну, допустим, ква...»
***
Экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор: ”Составьте предложение: лягушка скачет по болоту”.
Студент: ”Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!”.
***
Вор идет на дело. Дорогу ему перебегает черная кошка.
- На кого работаешь?
- Муррр!
***
Еврей с Украины говорит еврею из Беларуси:
«Почему у вас такие длинные названия городов? Ми-и-и-нск, Пи-и-и-нск, Дви-и-и-нск… Язык поломать можно. То ли дело у нас: Днпрптрвск, Днпразжнск, Вршпагрд». шлеп!”.
***
Грузин на рынке спрашивает у продавца: Пачем ястрэб?
– Это не ястреб, а кукушка.
– Бэру ястрэб за 25 рублэй!
Купил грузин кукушку и поехал на охоту на уток. Кукушка взлетела на дерево и кукует: Ку-ку, ку-ку!
– Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!
***
Сидят воробьи на заборе, а один только из зоны.
Первый: «Чик-чирик!».
Второй: «Чик-чирик!».
Третий: «Чик-чирик! Тьфу! В натуре». !
– Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!
***
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
***
Один человек страдал газами.
Пошел к доктору: «Доктор, пук! Помогите, пук!».
Доктор вставил ему свисток.
Пациент: «Доктор, фьють! Все хорошо, фьють! Сколько это стоит, фьють?».
Доктор: «Сто рублей».
Пациент: «Что, фьють? Так дорого, пук!»
***
- Кого хороните?
- Тёщу.
- А почему гроб боком держите?
- А-а-а ... Когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. «Сто рублей». Пациент: «Что, фьють? Так дорого, пук!»
***
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дак...ккхм! - А-а-а ... Когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. «Сто рублей». Пациент: «Что, фьють? Так дорого, пук!»
***
- Петька, ты где свинину на ужин взял?
– Да я, Василий Иванович, выхожу на крыльцо, смотрю – свинья бежит. Я как дал шашкой – она и мяукнуть не успела.
***
-Бабушка, вы у стадиона живете?
- Да-да да- да-да да-да-да-да да-да.
***
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
***
Летит пьяный аист:
– Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы…
***
Берлин. 1944 год. Холодно. Штирлиц и Мюллер стоят в очереди за шнапсом.
Мюллер ёжится: «Штирлиц, скажите что-нибудь тепленькое!».
«Фуфайка», - сказал Штирлиц и густо покраснел.
(Слово фуфайка содержит, по А.П.Журавлеву, «горячие» звукобуквы).
ТУК-ТУК-АНЕКДОТЫ
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
***
- Тук-тук.
- Кто там.
- ****ец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.
***
-Тук-тук.
-Здесь живет Дятел?
-Сам ты дятел, а для нормальных людей звонок есть!
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж…!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."
***
- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
***
- Тук - тук!
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???
- Галиматья!
- Бред какой - то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
Два мужика после хорошей гулянки поздно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище.
Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук…
Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
- Эти идиоты!- пробормотал старик в ответ, - неправильно написали мое имя!
***
- Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну фиг с тобой, Нина. Заходи-на.
***
Чукча ругает свою жену.
-Ты, баба, дура, как дерево!-и стучит по столу: тук, тук!
Баба:
-Ой, кто-то пришел!
-Сиди, баба, сам открою.
***
Студенческое общежитие.
— Тук-тук. Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!
***
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
- Нет!
- А в холодильнике?
- Нет!
- А под диваном?
- Нет!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
***
А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.
***
Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь и видит улитку.
Улитка:
- Дай стакан воды!
Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идёт обpатно.
Прошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук в двеpь: тук-тук-тук. Открывает и снова видит улитку.
Улитка:
- Зачем ты ЭТО сделал!!!
***
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя - девятый год город осаждён врагами.
Темная ночь. Вооружённый часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости.
Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!
***
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание
апостолов по борьбе с наркотиками.
Посовещавшись, апостолы решили,
что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.
Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться
через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- Удостоверение агента бюро по борьбе с наркотиками.... А ну, с..и, все к стенке!
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
***
Холмс, объясняя другу дедуктивный метод, устал от непонимания: “Неужели, Ватсон, Вы совсем тук-тук?”.
При этом выразительно стучит себя по голове.
Ватсон: “Стучат! Я открою!”.
Холмс: “Не надо, доктор, я сам открою”.
ГАВ-ГАВ-АНЕКДОТЫ
У психиатра.
- Доктор, гав, мне кажется, гав-гав, что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав-гав!!!
***
Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!
***
Гаишник тормозит машину, подходит к водителю, а из окошка на него:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ.
В испуге гаишник шарахается в сторону, но затем слышит от водителя:
- Не бойся, я пристёгнутый!
***
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно.
Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.
***
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.
***
- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав .
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.
***
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пёс – самый умный в мире...
Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу?
Сейчас я позвоню домой по телефону, и пёс будет со мной разговаривать.
Когда он говорит «гав» - это значит да, « гав-гав » – значит нет...
А чтобы вы слышали наш разговор - я включу громкоговорящую связь...
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку - и все слышат:
- Гав!
Мужик - друзьям:- Вот видите, это правда...
(Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал?
- Гав!
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный... Ты с ними согласен?
- Гав-гав !
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома?
- Гав-гав !
- А кто дома, хозяйка?
- Гав!
- Она одна?
- Гав-гав !
- С подругой?
- Гав-гав !
- С другом?
- Гав!
Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне?
- Гав-гав !
- В гостиной?
- Гав-гав !
- В спальне?
- Гав!
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остаётся последняя надежда.
Он спрашивает:- Бобик, а что они там делают?
- Гав … гав-гав … гав … гав-гав …
***
Была в семье собака, а муж выпить не дурак.
И научила жена собаку считать за хозяином выпитые рюмки.
Возвращается жена с гостей: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав.
- А пива? - Гав, гав, гав.
В другой раз: - Гав, гав, гав. - Гав, гав, гав, гав, гав.
А в следующий: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав, гав, гав, гав.
- А пива? - УУУУУУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....
***
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку- и Чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
Показать полностью..
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав! Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
***
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!
***
Звонок телефона. Собака снимает пастью трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло! Не слышно, говорите по буквам.
- Галина, Алексей, Владимир.